Menu Home

Записки о варлаке пьяный

Записки о Варлаке
Пьяный Карбофос. Укус гадюки. Адъ и террор.
Вчера случилось забавное.
Карбофос выписывая экзерсисы, умудрился опрокинуть бокал с пивом. Само собой, что на 80% в пиве оказался он сам.
Тщательно вылизавшись, его потянуло на подвиги.
Как правило, весьма нерешительный Босс прыгал по квартире исключительно боком, пугая всех живых и неживых, наяву и в сумерках.
Отдельно попала под раздачу собака соседей.
Её, видите ли, укусила в деревне гадюка.
Друзья примчались домой, побросав грибы и прочие вкусности, чтобы спасти стремительно отекающую собачку.
Мгновенный созвон с Дохутором.
Прописаны лекарства и расписание приёма.
Кстати, в первую очередь, Дохтур прописал внутримозговую клизму, чтобы неповадно было собачке на змей бросаться.
Ну и прочее сопутствующее лечение.
Собственно за введением всего предписанного ко мне и прибыла делегация. Вместе с собачкой.
К слову сказать, что Найда подобрашка. Причём подорожная подобрашка. Её сбила машина.
Ну, сбила.
Короче, сбила и уехала. Здоровья и совести этому водителю.
Наши друзья-соседи двигались следом.
Остановились в потоке, подобрали собачку и помчались в ветклинику стремительно так, насколько позволяло движение.
Всё самое важное и нужное сделали врачи, включая вправление суставов, лечение переломов и тому подобное.
Живую собаку через пару дней они забрали домой, а вот все послеоперационное легло на плечи супружницы.
Она исправно колола Найде всё, что колется, и впихивала в пасть всё, что впихивается.
Последние штрихи лечения уже пришлись, когда подобрашка могла ходить и ходила на уколы, как за молоком, к нам в квартиру.
Собственно, после этого, визит к нам воспринимается Найдой, как нечто промежуточное между расстрелом и каторгой.
Ну да, уколы в жопус, в холку. Иногда, в вену. Короче, полный первомай.
И вот, картина маслом.
Приводят Найду с раздувшейся от укуса мордой и жуть каким отёком на шее.
На трясущихся ногах.
Абсолютно уверенной, что её едут топить в океане.
И тут на неё вылетает Орёл!
Шипит ещё, главное. И плюётся, конечно.
Найда только что не упала в обморок, словно кисейная барышня =))
Дальше всё было прозаично.
Карбофос схлопотал пинок в жопу и усвистел пугать тараканов и мух, существующих только в его пьяном воспалённом воображении.
Найда получила аналогичный волшебный пендель, чтобы не суетилась и пол-литру препаратов внутрижопочно и под холку.
Собственно, вот и всё )
Найда (она же Нанайда), после вколотых в неё за два дня пары литров волшебных лекарств, чувствует себя великолепно.
Босс пришёл в себя.
Небольшое похмелье вылилось в весьма скромный аппетит, когда на завтрак он отвернулся от блюда из свиных ушек и сказал, мол, “сами ешьте”.
Однако к вечеру всё прошло 😉
Вот лежит, как обычно, мешает стучать по клавиатуре и юзать мышку.
Короче, скушно у нас тут…

Варлачье племя. Под крылом самолета о чём-то поёт
История произошла где-то год назад, может чуть больше, а может и меньше.
Тогда ещё просто знакомые из далёкого внутрисибирского городка очень захотели котёночка от Варлака.
Долго ли, коротко ли, но Вархаммер (он же Хам(м)) подрос и стал готов отправиться в путешествие.
Будущая хозяйка суетилась и, притоптывая ножками от нетерпения, шпыняла студентов томиком сопромата по лбу почем зря (поелику заведовала кафедрой не то молекулярной астрофизики, не то термоядерной биохимии, но чем-то соответственно умным и важным).
Крайне сподручно молодой человек знакомой оказался в Москве.
Девушкам было попрошено передать кота с ним.
Словом, дело было не хитрое, кот в мешке, ключ в замке, дизель в баке словом поехали.
Путь к слономоске был насыщен пробками, ползучими фурами, железнодорожными переездами, радушными владельцами легковых авто и прочими экзерсисами, кои оценить может любой водитель любого города, где есть количество машин равняется Х, а количество умственно альтернативно одарённых за рулем = Х-1.
Машина супружницы ворвалась на парковку за 30 минут до окончания регистрации и за минус 10 минут до прохождения ветеринарного контроля. Вархаммер на вет.контроле показал себя как надо.
Вначале, завидев руки досмотрщиков, протянул лапы сквозь решётку и сипло заорал: порву на консервы.
После того, как открыли дверцу в переноске и, не дожидаясь, когда его извлекут, Хамм бодро выскочил боком, надыбил шерсть по хребту и завернул хвост до кончиков ушей. После чего встал в боевую стойку Все на .уй, я тут главный и дерзко плюнул в ближайшего врача.
Врач (спасибо Домодедово за вменяемых ветеринаров) сказала немировечо-данчевское верю и костылем загнала актера в образе манула обратно в клетку.
На паспортном контроле с нетерпением переминался молодой человек будущей хозяйки. Увидев сквозь зарешеченное окошко еще не успокоившееся до конца животное, чуть дрогнувшим голосом спросил МЧ, глядя, как супружница успокаивала кота сквозь редкие прутья тюрьмы.
– Это тот самый сын Варлака? Он точно не укусит? Вы его не боитесь?
Надо отметить, что молодой человек кошек не выносил на дух вообще.
Ни в каком виде. Ни в живом, ни тушкой, ни пугалом.
Более того, еще был свеж в памяти скандал с любимой девушкой на счет вот этого самого кота.
Если честно, то наслушавшись, начитавшись и насмотревшись на фотографии того самого Варлака, он слегка его побаивался и совсем не слегка недолюбливал.
И теперь, держа в руках коробку с варлаковским отродьем, чувствовал себя дополнительно неуверенно.
– А как вы сами с ним? Он не бросается?, – волновался молодой человек.
Да чо там, привыкли, подумала про себя супружница, но вслух сказала:
– Да он добряк, умница Ласковый, как
Тут жена запнулась, мысленно подбирая эпитет. Неожиданно у неё вырвалось.
– Ласковый, как таможенник.
Молодой человек явно усомнился в подобной характеристике кота. На его чело набежало облако сомнения, но тут стальной голос душевно начал отчёт:
– Внимание! До окончания регистрации на самолет до точки прибытия осталось 10 секунд, 9 секунд 8 7 6
МЧ, подхватив вещи, бросился к регистрации, мухой сдал багаж, и тут ему под коленки подъехала переноска.
– Вы забыли, это Ваш котёнок, – ангельски улыбаясь, сказала супружница.
МЧ пробормотал, что похожее на: Ах да, чёрт, как я мог забыть.
В это момент барышня за таможенным пьедесталом нежно выплюнула что-то напоминающее: это ручная кладь, громко пурдкнула кожаным сидением и удалилась.
МЧ пробормотал что-то явственно очень похожее на спасибо большое за сервис, я впредь буду летать только вашими авиалиниями, подхватил пластиковый контейнер и побрёл в направлении взлёта
…Вжжжжжж, гудел самолет, вздрагивая обоими крыльями.
В этот момент Хамм проснулся и сказал: так, что у вас тут и настойчиво стал теребить решётку узилища. МЧ вздохнул и открыл дверцу. Хамм вылез из переноски, потянулся и расправил крылья. Его внимание мгновенно привлёк иллюминатор.
Кот опёрся в край окна и заглянул вовне.
– Ого! Фигасе!
Отреагировал кот. После чего внезапно мяукнул в плане, что ты сам-то видел чё там?
Молодой человек ответствовал в плане, что да, такое бывает, но придётся лететь дальше.
Прикинувшись удовлетворённым ответом, котёнок вальяжно спрыгнул с кресла и выплыл в коридор. Многочисленные охи, ахи и ухты остались за кормой, когда он уперся в ноги стюардессы, протянув лапу, коснулся её туфель, и сказал: Так, а это что такое, ну или а ну, мяу с прохода.
Стюардесса, онемев на секунды, сделала шаг в сторону и Вархаммер, по привычке задрав хвост продолжил дефиле в сторону кабины пилотов. Надо же было, чтобы именно в этот момент дверь кабины открыла другая стюардесса, которая Хама не видела. Кот, не преминул воспользоваться таким крайне удачным обстоятельством, и гордо вплыл внутрь.
Далее вольный пересказ со слов стюардессы )
Войдя в кабину, кот осмотрелся. Его внимание сразу привлекли разные огонечки и окошечки.
С мявом, а что это у вас там такое разноцветное светится, он вскочил вначале на колени пилота, а с них на приборную доску. Кот прошелся по сияющим пимпочкам и потрогал лапкой правильные рычажки.
Когда пилот сказал, что, мол, именно эти рычажки не стоит трогать, и попытался достать кота, то был укушен за палец, после чего согласился, что был неправ и, в целом, хрен с этими рычажками, тем более, что есть автопилот. Кот перебрался по диагонали до иллюминатора и оперся лапами на стекло, внимательно изучая погоду на улице )
Потом сказал, мол, ладно, тут ничего интересного и всё это я уже видел там, у себя. Вопросительно мяйкнул на предмет хотите убедиться?
Пилоты дружно сказали, что, мол, нет и верят на слово.
Хаммер что-то пробурчал, типа: Всё с вами ясно, деревня, сидите тут, даже для горшка места мало
Напоследок еще раз проверил яркость лампочек, и кивнул лохматой башкой.
Видимо, сочтя всё увиденное вполне удовлетворяющим, Хамм спрыгнул на пол и царапнул дверь, дескать, пора
По прилёту в промежуточный город Хаммер вёл себя отвратительно прилично.
Даже, будучи выпущенным из переноски в гостинице, он обследовал номер, высказался в плане, что хибарка маловата и скудновата обставлена, после чего завалился спать в аккурат посередине двухместной кровати
Утром МЧ проснулся обнятым за шею.
Котом.
На попытку пошевелится, ощутил на себе острые когти недалеко от сонной артерии.
После чего влюбился в кота ))
Всю дорогу на машине до родного города кот провёл в роли штурмана, упершись лапами в руль и изредка покрикивая по сторонам, мол, “прочь пшёл отседова”
…Когда в дверь прозвенел звонок и дверь была отомкнута, то глазам нашей знакомой открылось потрясающая картина.
На пороге стоял её любимый.
На плече у него, как попугай у капитана Сильвера, восседал Вархаммер. Он (кот) хрипло закричал что-то промежуточное между пиастры-пиастры и жрать хочу, мясо давай.
А молодой человек вместо здравствуй, дорогая, я приехал сказал теперь это МОЙ кот, себе ищи другого
Вот фото до и после )
Мальчик за неделю-другую отъезда )

(новые истории завтра)
just-varlak.livejournal (фото автора)
_______________________________________________________________________
Материалы взяты из открытых источников в интернете, и принадлежат их законным владельца

Categories: Разное

2 replies

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *